Barrilete Cósmico... de que planeta viniste?

Se que no falta mucho ya, se que voy a llorar, que es inevitable que no pase. Si fuiste mi primer amor, si me regalaste miles de alegrías, noches de lunas eternas, de acción y de mucha ternura. Si llegaste cuando no te esperaba y me hiciste sentir cosquillas en la panza como a un nene chiquito. Si compartimos momentos inolvidables, bebé... yo siempre cuidandote, mimandote, perfumandote; vos siempre bancandome, nunca dejandome colgado, siempre con el corazón abierto y dandome un poco más. Si me enseñaste a conducirme con cuidado, a apretar el freno cuando hacía falta, y tambíén acelerar cuando ameritaba la ocasión. Si me cuesta elegir las palabras justas para dirigirme a vos, sabiendo que nunca vas a leer esto, pero las selecciono con el cuidado que yo se que te gustaría que lo hiciera. Las relaciones tienen una vida útil y a veces se terminan desgastando, sin que eso signifique algo malo; cambiar de aire no está mal, y todos tenemos que crecer, buscar nuevos horizontes... Siempre te vo...

"Casi todas las cosas que busco siguen estando en esos lugares; los mismos de siempre donde alguna vez las encontré. Casi esa mirada sigue siendo la que me atrapó tantas veces fascinado por el calor de tu alma. Vos cantaste tus cartas de frente y yo las empardé; sabiendo que jugaba mucho mas que mi azar allí... Pero esa boca ya no es la misma esos besos destilan frío y cuando tus ojos brillan ya no es por mí. En este relato de ciegos y sordos ya no hay mas capítulos por contar. No quedan lagrimas, ni sonrisas, resta pagar la cuenta y fugar. Casi las mismas cosas me siguen llevando al cielo: tu risa, tus labios, tu escote me dejan sin paz. Esas palabras escritas tanto tiempo atras, a veces me tocan el timbre y me sacan a pasear. Deci que son las menos las veces que mi cabeza no sabe donde esta. Después me acuerdo como es todo y dale que va... Aunque ya no sea lo mismo que las frases no vengan para aca. No dejes de escribir, no dejes de volar no dejes de soñar... En este relato de c...

"Pero si pensas que estoy derrotado, quiero que sepas que me la sigo jugando...". Solía encantarme esa frase, símbolo de resistencia y aguante en muchas situaciones, pero cada vez me suena mas fuerte la campana del "game over"... preso de mis palabras, caudillo de mis pensamientos, mendigo de almas y gente que da vueltas, aparece y se va, y sigue todo igual como siempre. Otra vez estoy parado en una vereda que no se de que lado de la calle esta. Hoy es sábado. Y todas las semanas mi vida vuelve a cambiar otra vez. La dejo cambiar yo, deambulando por lugares donde no debería frecuentar, antros extraños donde las cosas non sanctas estan a la orden del día, las que prometo todas las noches dejar, y las que me encuentran siempre de nuevo, siempre y religiosamente. Termino saliendo en un estado en el que no quisiera que nadie me encuentre, como pan del lunes, y en el que me mantengo despierto hasta reaccionar a donde quiero llegar. Esto no esta bueno. Esto no es divert...

Hoy a la tarde tuve un par de sueños extraños ... desde la pérdida de una bicicleta, hasta la destrucción de mi auto, pasando por un viaje en la Gral. Paz como si fuera una montaña rusa, y la desaparición y traición de un extraño amor. Pero el que mas me llamó la atención fue uno en el cual yo estaba caminando por un pasillo. El pasillo era extenso. Extensisimo. No terminaba nunca, sus dimensiones eran infinitas... quizá daba vueltas sobre si mismo, quiza su longitud era kilométrica, vaya uno a saber. Se escuchaba música de fondo. Sonaban bandas desconocidas, cuya música se iba alternando. Peor siempre sonaban esas mismas bandas. Las personas que pasaban por ese pasillo tenian remeras de esos grupos: tenian la mirada perdida, como zombies, y repetian las letras sin sentido una y otra y otra vez. Luego de cruzar a varios de estos personajes, ingresé por una puerta. En la misma había una suerte de gerente, jefe o directivo, quien era el que pasaba esa musica y era quien a su vez estampab...

"A todos los que me quisieron, PERDON. No hay forma de que no comience así esta carta. No tiene un destinatario, sino varios. No tuve tiempo de escribir cuantas despedidas hubiera querido, así que espero que a todos les llegue el mensaje. Empiezo por uds. viejos: no hay forma de agradecerles lo que me dieron, ni de evitar que se sientan culpables por algo en lo que no tuvieron responsabilidad; eso si... a Marcia no la presionen, dejenla que sea lo que quiere ser en unos años, no le impongan una carrera ni la continuación de una tradicón familiar, y dejenla que se equivoque sola cuando tenga que hacerlo, solo asi va a aprender sobre la vida, no la sobreprotegan, ni la descuiden. A vos, pequeña Marcia, lucecita de mi ojos, con tus 9 años te estoy lastimando, pero no encontre más salida. Se que vas a ser una princesa hermosa, y que vas a cuidar a papá y mamá toda la vida. A los primos y a los tíos: nunca se olviden de las navidades en familia y las vacaciones, aunque esten distanciad...

Fantasmas pegandole al viento... que buscan vaya a saber uno que, que ni ellos saben que buscan, que un dia estan bien, y un dia amanecen cruzados y te borran del mapa, de una forma tan extraña, tan misteriosa, que te dejan dando vueltas y pataleandole al aire... el enajenado de los 3 palos alguna vez lo ha hecho, no tan lejos en el tiempo, asi que en parte se ha de joder, y en parte debe darle la importancia que amerita eso: la que le da fe de que Joaquín acertó con eso de lo que duran "2 peces de hielo en un Whisky on the rocks...", y que no siempre se ha de estar en el momento justo o en lugar indicado, o ambas. Y sino los fantasmas no se quedan contentos y deciden vivir sin hablar, sin decir nada, si aportar o desmentir, sin negar ni aprobar, solo con nervios soslayados en una compromisiva sonrisa que no luce asi pero al fin y al cabo es, pero que luego buscan pelea, y retraen la guardia, tatuando un curioso signo en una pantalla de cine a la que nunca se asistió y se pr...

Siempre creí que lo lírico, lo poético, nacía con mas fuerza y naturalidad ante la adversidad, un bajón anímico, desamor, un final premeditado o no tanto incluso (lo sigo pensando aún). Pero me encuentro con que de nuevo me contradigo a mi mismo. Otra vez aparece como por arte de magia la voluntad de escribir, de bosquejar unos cuantos versos que pueden formar una creación abstracta que probablemente ni el mismo autor hubiera deseado que tomara ese rumbo; o mejor dicho, si hubiera elegido, quiza no hubiera intentado que sus palabaras tomen determinado camino. Pero las toman, y solamente lo que queda es transcribir esas pequeñas palabras en oraciones, estrofas, poesia, canciones, historias, novelas, cuentos, o lo que se les ocurra. Sin pensar en mas ni en menos, los autores, los artistas, se encuentran ante musas (de las cuales escribi brevemente hace unos meses) inesperadas, tales como una sonrisa enorme, o como un cálido paisaje. Y solo deben dejarse llevar por lo que eso les inspira....

Útiles, inscripciones, pataleos, colonias que cierran sus puertas, espaldas que se van pelando, gente que va perdiendo su color dorado adquirido en algun lugar paridisiaco (como Punta Cana, o el patio de su casa... si, su casa, estimado lector que no pudo irse a ningún lado ni un fin de semana y hubiera pagado su peso en oro quiza por estar aunque sea unas horas en la banquina de Dolores), y otras cosas similares, van surgiendo a esta altura del año... las palpo a todo momento, y me resigno a hacerlas propias. Porque esa costumbre de "empezar las clases" 2 meses antes, o la navidad comenzar a vivirla desde octubre? Si... capitalismo salvaje, que le dicen, lo sé... Pero voy mas alla de eso. Voy a eso de vivir siempre más alla, de no terminar de disfrutar o de vivir algo nunca. De pensar en que cosas se van hacer dentro de 1 mes, cuando aun no se vivieron cosas que van a pasarla semana siguiente (y que quiza ya se programaron 3 semanas atrás...). Me siento parte de esa vorá...

Ya está, ya se acaba, ya se termina... un año más complicado, bastante más que los demás: extraño presagio del destino tal vez, algo me hizo pensar hace exactamente 365 días que el 2007 no iba a estar plagado de alegrías, y que el pecho a las balas lo iba a tener que poner me guste o no, para no caerme mas de la cuenta... En mi haber personal, podría dividir el año que en un par de horas se acaba en 2 partes, cada una correspondiendo a un semestre: el primero, bastante oscuro, cargado de cosas que quiza se podian palpar, que se podrían haber evitado de haber estado con los ojos abiertos (con los 4 ojos), con una brújula perdida, con un fondo alcanzado, con la autoestima vaya a saber uno en que subsuelo...; en la segunda, de a poco fui consiguiendo escaleras para salir de un pozo de varias cosas (que también se combinaron con toboganes que me hicieron caer de nuevo), apareció gente nueva, apareció el trabajo, la facultad se enderezó otra vez, los de siempre dieron una mano... me levanté...

Canciones que cedieron y se olvidaron en un rancio cajón de champú, salen a la luz en extraña y sorpresiva forma junto a otras nuevas que se componen al compás de un viento seco (cuando corre el mismo) en esta estación, que es a mi criterio la más linda de todos. Tardes interminables, noches mas cortas o mas largas (según el lector observe de acuerdo a un criterio físico o a uno solo tangible por si mismo), mañanas tediosas bajo el intenso poder de Febo, que decide premiar y alegrar la temporada, o poner insoportablemente fastidiosos a los no afortunados que no gozan de un aire acondicionado, o de 3 días de merecido descanso en Claromecó. En todo eso se sumergen 3 meses... diferentes a las otros 3 segmentos en los que se suele dividir el año (si bien la Primavera me cae mucho más simpatica, no me pueden negar que se asemeja demasiado al Otoño; algo asi como los martes y los jueves, para ilustrar la idea...). Período de tregua en el estudio (en una cierta parte de la temporada), de a...